妻子抱怨丈夫結婚7年不上班,丈夫回應稱:我不缺錢,為啥要上班

為什麼很多人談戀愛的時候挺好,但是一旦結婚了就出問題?

因為戀愛的本質是一種「感情」交換,而婚姻的本質是一種「價值」交換。

「價值」是比「感情」高一個維度的東西,談戀愛時候只需要憑感覺就好了,互相讓對方開心就可以。但是一旦結婚,決定婚姻能否長遠的,是看兩個人能否彼此持續地給對方提供「價值」。

有人說: 「家庭婚姻,就是在你的利益和對方的利益中,尋找平衡點。」

一段牢固的婚姻關係,就像戰友一樣分工明確,像團夥一樣分贓均勻。不然無論看起來多麼美好,都很難走到最後。

這聽起來很殘忍,但是卻是世界的真相。在任何關係裡,只要有犧牲,就意味著不公平;只要有一方覺得不公平,這段關係就會面臨挑戰。

當孩子出生之後,每個家庭都要面臨一個問題: 誰來帶娃?中國家庭的傳統觀念,就是爸爸工作掙錢,媽媽在家帶娃。當女人在家帶娃的時候會覺得自己犧牲了自我,因此覺得很委屈,可是如果角色互換,當一個男人在家帶娃的時候,女人又會怎麼想呢?

小燕今年37歲,是兩個孩子的母親,大兒子7歲,小女兒4歲,一家四口居住在一起的他們本該是幸福的一家,可是喪偶式婚姻讓她疲憊又無奈,而公婆不管不顧的態度更是讓她感到絕望。

01 我不差錢,為何要上班?

小燕說,自己和丈夫曉峰是經嫂子介紹認識的,剛認識的時候丈夫經常去廠裡找她,還總是請廠裡的人吃飯,讓她覺得他是個溫暖的大男孩,可是結婚之後她卻發現丈夫越來越沉默寡言,整個人似乎處于一種自我封閉的狀態,從來不和家裡人交流。不僅如此,丈夫還整天把自己關在家裡,根本不出去上班,家裡的日常開銷和兩個孩子的花銷都落在了自己一個女人的身上。

面對妻子的委屈,曉峰卻完全不以為然,直接表示: 「我跟她根本過不下去了,我也不想跟她過下去了。」

既然是妻子在掙錢養家,那麼丈夫為何要提出離婚呢?冰凍三尺非一日之寒,談起兩個人的相處狀態,曉峰表示如果兩個人只是偶爾小吵小鬧或許積累的還是感情,可是妻子總是因為各種小事和自己吵個不停,整天的爭吵和摔東西讓他們之間只剩仇恨了。

看到丈夫將矛頭全部指向自己並且提出離婚,小燕明顯有點承受不住了,她說自己之所以會和丈夫爭吵並非無理取鬧,而是她作為一個女人支撐這個家實在太累了,丈夫作為一個男人根本不和自己分擔養家的重擔。小燕說,丈夫原本是醫學專業畢業的大學生,可是他已經有6年沒有出去工作了,自打結婚後一直是在家裡窩著。

聊起兒子的狀態,曉峰的父親張先生表示他一直比較沉默寡言,自己和他講話也一直是愛答不理的,看著兒子在家不上班,他也曾多次提出讓他出去找份工作,畢竟年輕人上班肯定比他們老年人掙得要多,可是兒子都沒有理會他,最後只好他和老伴出去工作了。

針對上班這個話題,曉峰也有自己的主見,他說: 「你上班的目的是什麼,如果你為了討好某人去上班,根本沒必要,我現在不想為了討好誰出去上班。」

可能對于大多數人而言,上班更多的是為了養家糊口,或者說為了實現自己的人生理想吧,畢竟每個人都應該要為自己的未來規劃。然而曉峰談起自己不上班的理由,他特別自信地表示: 「我(覺得)不缺錢,我沒有那個必要,如果不缺錢還出去幹活,那腦子有問題。」

雖然妻子上班的錢並沒有給自己,但是曉峰覺得自己之前上班攢了一些錢,既然自己手頭還有積蓄,所以就沒有上班的必要。而妻子手頭家裡拆遷的錢她拿著,除去孩子上學的費用根本花不完,她還可以剩點,所以在他看來,妻子整日和自己爭吵根本就是沒事找事。

02 我不說,並不代表我沒有規劃

曉峰說,物質上的問題不是他們之間的根本矛盾,感情上的問題才是吵架的根源,他們之間吵架的真正原因是妻子對這個家完全沒有責任感可言。

明明小燕說自己過著喪偶式的生活,家裡都是自己一個人在支撐,為何丈夫卻說她對家庭沒有責任感呢?

曉峰說雖然妻子在上班,但是在他看來她根本沒有盡到一個母親的責任,因為她幾乎不管孩子,每次叫她幹啥,她都會以上班累了需要休息為由推脫,不僅孩子的事情是自己在打理,家裡的家務活也都是自己在幹,妻子啥都不管。

雖然曉峰在家承擔了全部的家務和照顧兩個孩子的重擔,但是在妻子小燕和曉峰父母看來,男人就該外出上班,整天在家裡不像樣子。尤其最近兩年,隨著孩子都上學了,家裡的事情也沒有那麼多了,丈夫更該出去找份工作了,可是他卻整天躺在家裡要麼玩手機、要麼就是對著電腦,沒有一點規劃,實在讓她難以接受。

面對妻子的指責,曉峰明顯不認同,他表示妻子這麼說太武斷了,他只是沒有把自己的想法說出來而已,妻子不能就這樣否定自己。

經過一番調解後,曉峰也終于說出了自己內心最真實的想法,他之所以堅持不上班在家帶孩子,是因為他覺得母親的性格過于強勢,而孩子成長的前幾年是性格養成的關鍵時期,他擔心母親將這種不好的影響傳遞給小孩,所以他才堅持自己親自陪伴孩子成長,而他也打算在小女兒上小學後找一份興趣相關的工作。

聽完丈夫的話,小燕也終于意識到自己對丈夫的誤解,她說一直以來丈夫的確對孩子特別細心,讓她這個當母親的都自愧不如,而自己能夠安心上班也正是因為有了丈夫在家的付出。

03 全職爸爸的付出,值得被看見

社會學家李銀河也曾談到: 需要有一個人全職照顧孩子的時候,出現的往往是全職媽媽而不是全職爸爸。如果正好是妻子收入比較高或者丈夫更擅長帶孩子,也很少會有男人選擇做全職爸爸。因為全職爸爸被貶低得很厲害,別人會認為他是吃軟飯、沒出息,遭到眾人的鄙視。

帶娃的負面情緒,家人的忽視冷漠,還有社會的加壓,足以把人壓垮。

大多數時候我們看到的都是全職媽媽的委屈,于是我們總是忍不住吐槽: 「下輩子我要當個男人,讓你在家帶孩子!」好不容易,我們看到了一個主動在家帶娃的男人,可是作為他的妻子真的感到開心了嗎?

每個家庭都有各自的活法,雙職工家庭也好,父母有一方全職帶娃也罷。夫妻各取所長,只要在家裡過得舒服,就不用去管別人說什麼。全職媽媽或全職爸爸是勇敢的,他們回歸家庭,照顧孩子,選擇犧牲自己的事業,成全家庭的幸福。

父母之愛子則為之計深遠,像曉峰這種深愛孩子、對孩子負責的男人其實實屬難得,可惜小燕卻選擇了用傳統的家庭模式去評價自己的婚姻。

家庭還是一種情感和經濟的共同體,儘管女性還是承擔生育的主體責任,但在養育和教育上,男性和女性是沒有什麼區別的。當更多男性願意回到育兒中去,也就意味著更多女性可以從家庭中解放出來,比如小燕,正是因為有了丈夫的主動擔當,她才能安心工作,基本不必為家庭瑣事操心。

心理學家武志紅曾說: 一個家庭裡,少些理所當然,多些看見,婚姻會幸福很多。

小燕的委屈一方面源于丈夫不和自己溝通,但更多的其實還是她無法適應丈夫回歸家庭的這種模式,她對男人的價值只是鎖定在了創造財富上,卻沒有去看見丈夫對家庭的付出,所以她覺得委屈,于是一而再再而三的折騰,最終丈夫的心門才慢慢鎖了起來。

對于小燕和曉峰而言,或許他們的收入只是剛好支撐家庭開銷,可是好歹他們有拆遷款當做家庭存款,所以日子倒也不至于捉襟見肘。一方面經濟上沒有太大壓力,另一方面孩子的教育有丈夫撐著,其實小燕大可以當一個幸福的大女主的,只可惜她偏偏把自己活成了一個充滿委屈的怨婦。

良性的親密關係,應該是彼此感激,相互成就。夫妻就是一個小團隊,不拋棄、不放棄,齊心合力,才能共創佳績。

如果你是小燕,遇到一個這樣全職在家帶娃的丈夫你會覺得委屈嗎?


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