到了女友家才發現... 這下尷尬了~

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1.

老師「小明你解釋一下人有三急這個成語。」小明「一急為放,二急為撒,三急為拉。」老師「什麼鬼?說明白點!」小明「屁尿屎!」老師「……」

2.

女朋友家裡對我不太認可。第一次去她家,她父母態度冷漠,各種挑剔。女朋友和她爸媽進了廚房。我忍無可忍,惡狠狠地對著她爸媽的照片做鬼臉,然後以手為槍,逐個瞄準,突突突,一波」掃射」……接著,就收到了女朋友的微信:你趕緊逃命吧。我不一定能擋得住我爸。我家客廳有即時監控的!

3.

初二的時候,上生理衛生課。老師講了幾句,就讓我們自習。我們幾個男生聊起了第一次遺.精。

大家都說了,不外乎第一次是夢.遺。只有肥東一個人沉默不語。

最後肥東在大家慫恿下說出來:「初一的時候,沒穿內褲就去跑長跑。因為摩擦,支著帳篷跑了三圈,最後衝刺的時候,邊跑邊射。邊跑邊射。」

大家都笑趴在桌子上……

4.

今天上班,醫院裡來了一隻惡犬,到處亂咬,嚇的院子裡的每一個人都躲進了診室,樓上的病人們都趴在欄杆上圍觀,我沖過去一把抓住狗踹了幾腳,狗一動不動,被我拽出醫院,好多人都看著呢,同事們都說我牛逼啊

因為他們不知道那是我家的狗。

5.

去年七夕那天,我在公車站等車,特無聊的,就拿出山寨手機,放了一首,天亮以後說分手,發現周圍男女都忘著我,碎換了一首我喜歡聽的好心分手,突然感覺好冷,我就弱弱的唱了一句好心說分手,結果就被打了,特感覺倒楣,像我這樣一直單身,後來才知道是七夕。

6.

剛結婚不愛乾淨,一條內褲能穿一月,臭了才換,媳婦嘮叨也沒用,不聽她的,後來她趁我不注意,用手銬把我反銬起來,把我內褲脫下來套我頭上,整整兩個小時啊,這酸爽的滋味我是一輩子都不想再聞了,從此以後,老老實實的聽老婆的話。

7.

早上上班路上,突然聽到一聲「不要跑,我是員警!」轉過頭一看,一個穿著制服的小哥正追一個推著攤子的小販,我想這是發生什麼事了啊,只聽這個穿制服的小哥接著喊:「我是員警,不是城管,我就是想吃個肉夾饃而已啊…」

8.

接外甥放學,有個小女孩追上來問:「叔叔,你是賤賤的爸爸嗎?」我微笑著說:「我是他舅舅。」外甥低下頭使勁拽著我離開,我想這小子肯定惹禍了。然後小女孩刮著臉皮對外甥說:「吹牛不害臊,兩篇日記都寫照顧植物人舅舅。」

9.

這幾天大魚大肉吃的太多了,準備弄個泡面給自己吃。小侄子也要吃,嫂子回娘家前交代不讓他吃,怕對身體不好,所以我沒給,他生氣的撅著嘴巴不理我了。剛泡好,響起了敲門聲,我開門一看原來是哥哥嫂子從嫂子娘家回來了。小侄子看到他倆哇的一聲就哭出來了,邊哭邊說:爸爸媽媽,你倆不在這幾天姑姑天天給我吃泡面

10.

鄰居家大姨的兒子29了,和他女朋友談了一兩年還沒結婚。

一次閒談我問大姨:「你兒子都29了,啥時候結婚,俺還等著吃喜糖呢」。

大姨回答:「我也著急呀,就等她女朋友離婚啦」。

當時我就醉了…

大家都知道考科三如果前方有障礙物都得報告考官怎樣怎樣的。我一師兄b科三,馬路上有條小狗擋道,這貨不知是腦袋那根筋短路了來了句:報告狗兒,前面有個考官,要不要騎過去! 尼瑪,果斷坐月了!

上課老師提問:如果一個醉漢把身上的6000千塊錢撒向群眾,出現哄搶,如果是你去出警,你會怎麼處置?小明:撿錢也不犯法,我會叫他們排好隊撿,不發生混亂就行了....

小時候成績不好,但我家人總誇我聰明,只是心思沒放在學習上,我也覺得是,我只是不愛學習而已,我玩遊戲就特別厲害。直到那些學習好的人也開始玩遊戲,我才發現,我還真不如別人。

某日深夜,在男生宿舍,一聲巨響驚醒了一屋子人。原來是上鋪一位猛男自高處摔下,且頭部撞在了桌子上 。眾人皆用關切的目光看著他。只見他摸了摸腦袋問道,剛才誰掉下來了,沒事吧?眾皆倒。

到女友家留宿,小姨子住在隔壁,第二天她暴躁的說,你們真是的昨天晚上是不是看球賽了大半夜不睡覺還聽見姐夫說什麼「球進了」,你倆真是過分這麼大年紀了還連夜追球賽!


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